お金の浪費、お酒の飲み過ぎ、夜中までゲーム、女の子との連絡、、彼にやめてほしいことって無限に出てくる。一緒に過ごす時間が長くなれば当たり前のこと。元々一緒に暮らしていたわけじゃないですからね。
別々の人生を歩んでいた二人が今向き合い始めたので、価値観って同じことはありえないんですよね。自分の当たり前と彼の当たり前って全然違う。だから価値観が違うって当たり前のことなのです。
好きなことが同じよりも嫌いなことが同じ方が長続きする
出会いたてとか、付き合いたてって彼のことを知ろうとした時にポジティブなお話をしますよね。だからこそ、好きなものの価値観はすぐに知ることができるので合わせやすいのです。
共通の趣味、時間の使い方、お金の使い方、デートプラン、、、自分と同じところはないかなと探すので、お互いセンサーが働いている状態。彼といると自分と似ていて楽だな、なんて心地よく感じるのです。
でもね、離婚の理由で多いのも価値観の違い。
これって、ポジティブなポイントでの価値観の話ではなくて、ネガティブなポイントでのお話。異性との交流の仕方、お金の使い方、両親との接し方、時間の使い方、、、、やめてほしいことが積み重なってストレスになるのです。
価値観が全く同じ人を探そうとしたって無理
じゃあ、結婚する前にしっかり価値観を見極めてから決断した方がいい、とは思いますがそれには限界がある。なぜなら、自分自身も彼自身も１００パーセント嘘がないかと言われればそんなことはないはず。
むしろ自分のマイナスポイントだと思っていることであれば尚更隠しますよね。隠すつもりがなくても、言ってなかったっけ？なんてことはザラ。結婚してからわかったことって山ほど出てくるのです。
じゃあどうすればいいのかというと、価値観を擦り合わせていくのです。
好きなことの価値観の合わせ方は簡単
それは、自分が体験して幸せであるということを目の前で見せてあげれば、自ずと彼自身もやってみたくなる。趣味とかって、夫婦どちらかが好きで一緒にやるようになってもう片方も好きになるなんてよく聞きますよね。
それぞれがそれぞれで楽しんでいるのであればわざわざ一緒にすることもないのですが、好きなものが同じ人がいるって、とても楽しい空間になるのですよ。体現したり、言葉で伝えることは。ポジティブな価値観であれば簡単です。
本題の嫌なことの伝えかたは？
ここで確認したいのが、なぜ嫌だと思ったか
例えば彼が夜中までテレビゲームをしていることがすごく嫌だと感じた時、なぜ嫌な気持ちになったのかをぐるぐる考えて理由を探すのです。ゲームの時間テレビが見れないから？彼の体調が心配だから？ゲームの音がうるさくて寝れないから？彼と一緒のタイミングでベットに入りたいから？
嫌な理由を明確にして、本当にその事実が嫌なのかを考える時間を設けます。
そうすると、ゲームをされるのが嫌なのではなくて、一緒にベットに入りたい気持ちがあったから寂しくなってモヤモヤしたんだなあ。彼の体調が心配だったんだ。私自身テレビを見たかったんだ。ゲームの音がストレスだったんだ。と、理由に気づくので、そのまま伝えたら彼が理解してくれますし、そこからお互いのちょうどいい場所を探せばいいのです。
ちょうどいい場所（落とし所）を見つける
例えば時間は日付を跨がない、音量を小さくする、日にちを決める、などなど。彼にとってもストレスにならないように。ゲーム自体を否定することのないように。
大人の会話をしてくださいね。
ただ不機嫌になるのだけはやめて
理由を明確にしないまま不機嫌になって彼を困らせてしまう人が多くいます。彼にとってはなんで怒ってるんだろう、状態。
いわゆる面倒臭い女性の典型ですね。
なんで機嫌悪いの？なんかした？って聞いたって教えてくれない。なぜなら自分自身で頭の中を言語化できていないから。それは一生解決しないし、改善もされないのであなたも一生我慢し続けることになります。どんな些細なことも話し合うのです。
大きな問題に直面した時も二人で乗り越えられる力がつく
問題って日常の些細なことだけではないですよね。夫婦になった時に、いろんな問題に直面する。そんな時にお互い意見を言える関係でないと解決にはならないし、そもそも話し合いという機会を作れなくなる夫婦もたくさんいます。
段々と会話すらしなくなって、他人になってしまう。子供を通してじゃないと会話ができない夫婦になってしまうのです。もしくは、ヒステリックな嫁としていつも怒ってばっかりで家にいることがストレスになってしまう旦那さんになってしまうなんてことも。
価値観の違いを味方にする
彼にやめてほしいことがないなんて人はいない。完璧な人間なんて存在しません。自分自身は完璧だと思い込んでいても、一歩外に出ると常識って全然違ったりする。当たり前が当たり前じゃなく無くなるのですよね。いい意味でも悪い意味でも。
でもそれを二人の価値観を合わせていくことで、二人だけの夫婦像ができ上がるのです
一緒に生きていくってそういうこと。だからこそ、やめてほしいことをただ伝えるのではなく、自分自身の頭を噛み砕いて言語化してから相手に伝えるという作業を怠らないことです。
なぜやめて欲しいのか、デメリットと止めることでのメリットをしっかり伝えること。人間なんて察するには限界があるのですから。
価値観の違いを味方につけて、二人だけのとびきり幸せな関係を作り上げてくださいね。
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